Live Your Life

Объявление

  • Новости
  • Конкурсы
  • Навигация

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Live Your Life » Реальная жизнь » rivers&roads


rivers&roads

Сообщений 21 страница 29 из 29

1

Логотип.
http://funkyimg.com/i/XnGU.png
Адрес форума:
http://riversandroads.rusff.ru
Официальное название:
rivers&roads
Дата открытия:
22.05.2015
Администрация:
Sam Brown, Nefilim McNairy, Eva Nox, Ella Fitzroy
Жанр:
реальная жизнь
Организация игровой зоны:
эпизодическая
Краткое описание:
деревянная табличка на другой стороне моста гласит: "добро пожаловать в о-клэр". что ж, мы приветствуем тебя в нашем маленьком городе, окруженном густыми лесами, и надеемся, что наши дороги не только пересекутся, но и сольются в одну, ведь в о-клэре всем найдется место.
Ссылка на рекламу:
http://riversandroads.rusff.ru/viewtopi … p;p=2#p604

Отредактировано Björg (24-05-2015 23:11:20)

0

21

доминика // dominica
пафосная блондинка с голубыми глазами

http://www.vmir.su/uploads/posts/2013-10/1380717239_victorias-secret-37.gif
возраст: 22
деятельность: успешная и богатая, думайте сами
родной город: варшава с 1998, родиться могла где угодно, но разумно обоснуй это

знаешь, ника, кажется, что я тебя всегда ненавидела с первого до последнего дня. но ведь это не так. я завидовала тебе. твоим шикарным белым волосам и репутации феечки, в то время как я всегда была пацанкой и лезла в каждую драку и потасовку. мы ругались неприрывно, приют, куда мы обе попали, ходил ходуном, когда ты и я выясняли отношения. жили в одной комнате и по ночам мечтали убить друг друга во сне. все было бы куда проще, но я влюбилась в твоего парня томаша, никто не знал, конечно, но поводов тебя ненавидеть стало больше на один.

15 ноября 2009
Я не увижу их больше никогда, ухожу молча, почти молча, иногда выкрикиваю проклятья и слова радости, что больше никогда не вернусь в стены старого приюта на окраине самого ужасного города на свете. Меня обнимает Доминика у ворот, закрывает за мной калитку и тихо говорит мне: "Прости". "За что?" - "За все". Я ненавижу ее чуточку меньше. Восхищаюсь ей, я бы не смогла так. Не отвечаю ей и бегу подальше, быстро передвигаю ноги среди сугробов, в этом году особенно снежно.

до 2011 я все еще оставалась в варшаве, работала официанткой, пыталась начать новую жизнь. я не видела тебя в городе. да мне было и не интересно, что стало со всеми теми приютскими девочками и мальчиками, в моей новой жизни не было места для них всех. зимой на рубеже 2012 один писатель увез меня в америку, я была несказанно рада этому. никаких больше грязных столов и наглых клиентов. но и там меня ждала несладкая жизнь. я выживала, не жила.
мы встретились в о-клэр совсем недавно. ты, как всегда холеная и выбеленная, я - такая же, как и ты всегда была, почти твое отражение, голубоглазый ангел, мы теперь живем одной жизнью. я трахаюсь за деньги, а ты - ради них. не знаю, что стало с тобой, может, ты все еще жена томаша, богатого томаша, которого ты больше не любишь. может, в твоей судьбе появился "папик", который обеспечил тебе красивую жизнь. но, ника, я больше не ненавижу тебя. мне жаль тебя, я завидую, снова, как в детстве, но уже не ненавижу. тепеь мы обе молодые несчастные женщины, не знаю, удастся ли нам найти слова, чтобы все изменить.   

дополнительно:
на тебе довольно большой массив информации:
- как ты попала в варшавский приют?
- как ты оказалась в америке?
- что стало с томашем и вашими отношениями? ибо я хочу увидеть томаша на ролевой в том числе.
- что ты делала, когда в 2010 году покинула приют?
помимо фактов биографии, которые я описала, хочу, чтобы и ты добавила нике "перчинку", она не фея, она такая же, как и я - девушка со сломанной жизнью, несмотря на популярность и внешний блеск. внутри она прогнила. покажи это.

ваш пост

- Миррор, а выходи за меня? Нет, я серьезно, нахуя тебе все это? - он смотрит на меня, в глазах удовольствие, а я наблюдаю снизу вверх, вытираю влажные от его спермы губы и хлопаю большими ресницами. - Жила бы, как человек, покупала шмотки, валялась на пляже. Я бы купил тебе...
- Ты бы купил меня, это ты правильно говоришь, - я наклоняюсь под кровать, ища туфли, пока мужчина продолжает рассказывать где-то надо мной, как здорово в Альпах и сколько квадратов его особняк. И где эти, черт возьми, проклятые трижды "лодочки"? Я устала.
Это был один из тех клиентов, кто превратился со временем в любовника. И, стоит признать, неплохого любовника: с ним я кончала каждый раз, он знал, куда нажать, чтобы высвободить мои эмоции наружу. Правда, я никогда не понимала его настолько, чтобы судить: не женат, развелся несколько лет назад, богат, достаточно успешен, не импотент, как показала многоразовая практика, нормальный мужик, а спутался со мной, дешевой шлюхой, которая уже не берет с него денег, ибо не клиент он мне совсем.
Звонит - я приезжаю. Иногда разденет молча, покроет поцелуями плечи, бросит на постель и трахнет так, что пошевелиться не можешь, пока он курит, смотришь в потолок и ни о чем не думаешь, пусто. Временами откроет дверь в белоснежной рубашке, поставит на стол виски, разольет в два стакана и пьет, молчит, смотрит на меня: пей. И я пью, потому что знаю, что сегодня он хочет, чтобы я просто побыла здесь и не спрашивала. Редки случаи, когда он просто зовет меня поболтать. Не понимаю, почему он не может просто нанять себе психолога для таких случаев.
Но я ему никогда не перечила. Не потому, что боялась, просто такому мужчине даже мне не хотелось говорить "нет". Он знал, что делает. Я, наверное, даже посчитала бы его красивым, если бы не его далеко посаженные глаза, серые, как у слепого, неподходящие его лицу.
А через день после  того дурацкого предложения его убили. Я узнала об этом случайно этим вечером, прочитала в газете, которую принес ветер прямо к моим ногам. Я плакала. Кажется, что умри на моих глазах кто угодно, я оставалась бы спокойной, мне уже нечего терять, ибо нет близких, нет родных, нет любимых. Остался лишь прах и пародия на близость.
Человек еще вчера хотел дать тебе все. А сегодня его тело в морге синеет на полке с биркой на пальце, сегодня все теряет смысл и понимаешь, что ты и сам не бессмертен, что сыграть в ящик можно в любой момент, и это нагоняет страх. Я плакала и  запивала слезы виски, который, к слову, я совсем не люблю. Когда пытаешься не думать, когда хочется забыться и выбросить из себя все воспоминания - вот тогда-то и начинается самый глобальный самоанализ и самобичевание. Еще стакан, и бармен уже смотрит на меня с опаской, а я встречаюсь с ним взглядом и смеюсь, искренне хохочу в лицо человеку, который собирает чужие истории, как пивные пробки: в кучу, в карман брюк, позже - в мусор. Я вижу, что он ждет и моего повествования. Может, не один он. Девушка на высоком барном стуле в платье до безобразия коротком плачет и пьет, пьет и плачет. Зрелище крайне запоминающееся.
Невольно думаешь, а могла бы повлиять я на ход событий, могла ли спасти. И когда понимаешь - едва ли, начинаешь плакать с еще большей отдачей, будто бы отдавая этим долг, искупая несуществующую вину. Я просто знаю, что за меня никто больше не поплачет по этому мужчине, имя которого я никогда не называла вслух.
Я не помню, как искала дорогу домой. Болели ноги. Шпилька попадала в выбоины дороги и я спотыкалась. Когда заныло колено, я не сказала бы точно, но знаю одно - падала я не раз, и это было очень неприятно.
- Эй, киса, - окликнул меня мимо проезжающий автомобиль, но я ухом не повела, размазала остатки косметики по щекам. Почему, ну почему все так вышло? - Работаешь?
- Пошел ты нахрен! - тон беззлобный, у меня нет сил на злость. Хватило лишь повернуть лицо с черными разводами - машина тронулась с места и проехала. И стало жалко себя. Безумное осознание того, что ты лишь шлюха, бредущая ночью по пустой дороге из бара куда-то в сторону дома, падающая и сбивающая колени. Павшая.
И хуже всего понимать, что эти слезы по себе, по будущему, которое могло бы быть. Ведь повыебывалась бы и свалила в Альпы вслед за ним, все бы бросила. И не потому, что купилась за бабки. Он покупал меня уютом. Я была спокойна рядом с ним, даже когда в моем рту был его член. Он имел удивительную способность влиять на меня. И только он. Теперь же я не знаю, как восстановить утерянное чувство спокойствия. Мне страшно.
Я знаю, что где-то здесь мой дом. Ноги сами ведут, но почему-то именно сейчас им приспичивает оставить меня на произвол судьбы и подкоситься. Я предательски опускаюсь на асфальт и не нахожу ничего лучше, чем скрутиться комочком и завыть. Это проезжая часть или уже тротуар? Да какая разница!

0

22

http://funkyimg.com/i/2giqw.png

0

23

grace fletcher
brianna lance

http://i.imgur.com/bGO0osI.jpg http://i.imgur.com/kkb6VHf.jpg http://i.imgur.com/LI0bpja.jpg
возраст: 23/24
деятельность:  на ваш выбор (вполне возможно, профессия творческая)
родной город: лондон

моя алмазная, чудесная, дорогая сестра, я так по тебе скучала.
уже прошло три года, как я переехала в о-клэр. и улетучились четырнадцать месяцев с нашей последней встречи в лондоне, состоявшейся на рождество 2014-ого. ты была тогда такой невообразимо взрослой, состоявшейся и счастливой, что я подумала - моя милая девочка превратилась в статную женщину и завидную невесту, пока я сшивала свое сердце по кускам по ту сторону океана. помню, как мы все переживали, когда ты уехала поступать во францию. но мы все даже не позволили себе сомневаться в том, что в списках первокурсников страсбургского университета будет гордо красоваться имя грейс флетчер. ты попросту не умела подводить верящих в тебя людей, в отличии от меня. и натура ты более тонкая, нежели я. твое нутро привыкло питаться исключительно положительными эмоциями, в то время как я строю каждый миллиметр на личной драме, пропуская все с огромной силой через себя. и поэтому аппетиты моей музы утолить намного сложнее, а с тобой стоит только красиво подать одну хрупкую фразу, и ты сразу расплываешься и восхищаешься теплыми волнами вдохновения. ты безумно грациозна в своих чувствах и легка на подъем, ответственна до белого каления, считаешь, что гармония хранится в абсолютном молчании. не любишь громких слов, как в прямом, так и в переносном смысле. обидчива, но отходчива, не терпишь подолгу находиться в конфликте с родным человеком. не понимала моего буйного характера и неустойчивого настроения, не видела смысла в моем желании разыграть комедию и сломать трагедию одномоментно. для тебя все имеет свое предназначение и место, все должно идти по порядку, размеренно и тихо. я поражаюсь твоей любви к окружающим и способности обходить острые углы. ты сделаешь все ради того, чтобы ближнему было сладко. я безмерно ценю в тебе искреннюю самоотдачу, но не устаю напоминать, что именно из-за такого ангельского отношения к порой бесцеремонным и жестоким людям появляются химические ожоги, которые ничего не сгладит. увы, ты зависима от общественного мнения, но, надеюсь, теперь уже научилась отвечать всем недоброжелателям грубо и не испытывать после этого угрызения совести. ты же обещала мне быть сильной, грейси. и я знаю, что у тебя получится это на пять с плюсом.

Отрывок из моей биографии, который поможет восстановить картину нашего детства.

Меня зовут Флоренс Патриция Флетчер. Я сделала свой первый вдох на закате 28-ого дня августа, в 1989-ом году. Мои родители, Эвелин и Николас, к пребольшому сожалению, развелись через четыре года после того, как я появилась на свет. Их ветхое суденышко брака разбилось о железное утверждение, прошедшее многовековую закалку - "не сошлись характерами". За это время у меня появилась младшая сестра Грейс, которая заслужила раскол нашей семьи еще меньше меня. Моя мать - американка, а отец - британец, соответственно, папа пытался какими-то волшебными способами повернуть время вспять и склеить разбитую вдребезги вазу, олицетворяющую погибающие отношения моих родителей, но мама, будучи по натуре прогрессивной, не стала возиться с осколками. Я была слишком мала, чтобы полностью осознавать произошедшее, но это, пожалуй, только плюс - переживать развод родителей и наблюдать их постоянные ссоры в, например, подростковом возрасте слишком тяжко. Вскоре мама съехалась с соседом, живущим в собственном доме через улицу. Дело в том, что наш дом, в котором мы жили все это время, принадлежал отцу, а он сразу после развода уехал в Глазго. Мы с сестрой остались с мамой и служили бесплатным к ней приложением. Таким образом, у нас с Грейс появились два сводных старших брата и еще одна сестра. Сейчас мы прекрасно поддерживаем отношения и ценим друг друга, вспоминаем шумное детство и не скрываем улыбок, но так же искренне удивляемся, каким образом мы уживались в одном доме, будучи детьми. Это было поистине нелегкое время для нас пятерых: столкновение вкусов, характеров, настроений и ко всему разница в возрасте не давали нам даже повода, чтобы мирно собраться и поговорить по душам.

чувство стиля у нас, сестер флетчер, в крови. мы убедились в этом еще в раннем детстве, когда мама вместо сказок читала нам выдержки из ее собственных лекций по искусствоведению, а затем знакомила нас с эпохами прошлого, ценностями ушедших веков, различными произведениями искусства, памятниками старины и, естественно, манерой наших давно исчезнувших предков одеваться. помню, как мы задавали жару всей школе и наряжались довольно странно, в силу наших финансовых возможностей, выражая протест нынешним устоям моды и любовь ко всему старинному. позже стало легче: появились деньги на действительно прекрасные вещи, соответствующие нашему представлению о стиле в целом. появились вместительные шкафы, а после и целая комната для нашего маленького безумия. потом ты уехала во францию, страну, дышащую великой историей, и забрала свою добрую половину богатств из шелка, атласа, бархата и парчи.
я тоже от тебя не стала отставать, решила полностью переехать на родину нашей матери, в ее дом, где мы с тобой были только три раза. здесь многое изменилось с тех пор: я сделала косметический ремонт и фактически воссоздала точную копию хаоса, который все эти годы бушевал у нас в комнатах (равно так же, как и у меня в голове).
отныне нашей разлуке подошел конец: помнишь, я упомянула нашу последнюю встречу в лондоне? мне действительно тебя безумно не хватало все это время. а теперь, что теперь? младшая сестра флетчер пересекла океан следом за старшей. мы теперь вместе, ты и я, два солнечных ребенка, две крестницы луны. ты около месяца обитала в моем уютном гнездышке, деля крышу не только со мной, но и с моей возлюбленной, а недавно общими усилиями мы нашли тебе небольшую, но удобную квартиру, чтобы ты жила в свое удовольствие и занималась любимым делом.

дополнительно:
ох.
знаете, грейс - смесь всего самого прекрасного, утонченного, теплого, нежного и замечательного, что только можно себе представить. если флоренс порой подвластна ярости, то грейс - вылитая женщина-гармония. если сравнивать двух сестер с ветрами, то флоренс - порывистый ураган, в минуты гнева страшный, громкий и неистовый, а в вырванные мгновения затишья меланхоличный и страдальческий. грейс же, наоборот, легкий поцелуй летнего ветра, такого же соленого, как ласковое море. такого же свежего и бодрящего, как парящий в вершинах гор сказочный снег, мерно ложащийся на вечнозеленые иголки сосен и елей. глубоко в душе все происходит по обратному сценарию: флоренс ранима, ее легко сломать и заставить броситься в слезы и в вечные самокопания, а грейс, несмотря на ее видимую хрупкость, довольно сильна морально. что касается фразы "зависима от общественного мнения" - минус младшей сестры флетчер в том, что она хочет быть идеальной для всех и каждого, но не понимает, что многие не достойны ее благосклонности. от этого и болеет.
грейс - человек, не устающий совершенствоваться. помните это, когда будете придумывать род занятий персонажа. возможно даже, она стала искусствоведом, пошла по стопам матери. эта специальность ей очень подходит. еще есть вариант с индустрией моды, тоже весьма привлекательный.
хочется писать безумное количество символов, но это не есть хорошо, так как моя заявка уже кажется большой и нечитабельной. но, каждый напечатанный символ - частичка моего большого сердца.
буду молиться всем богам, чтобы они подарили мне такую прекрасную сестру.
приходи, умоляю тебя, не смотри, не думай, не робей.
приходи.

космическая брианна для безграничного вдохновения.

http://i.imgur.com/7A4WFQp.jpg
http://i.imgur.com/cQhLgbP.jpg
http://i.imgur.com/EBxU3Zt.jpg
http://i.imgur.com/4IsEoMw.jpg
http://i.imgur.com/YeitbDM.jpg

ваш пост

и в дождь, и в снег, даже во время конца света отправлю пост, если того потребует потенциальный игрок.

0

24

http://funkyimg.com/i/2m76j.png

-  ссылка на форуме -

http://66.media.tumblr.com/tumblr_mdoroh6Jnm1qj29c3o1_250.gifhttp://67.media.tumblr.com/tumblr_mdoroh6Jnm1qj29c3o2_250.gif
aaron stanford

Вот хочу. Сильно сомневаюсь, что кто-то соблазнится, но пусть висит. Приходи  братом  http://vk.com/images/emoji/D83DDE03.png Или кем-нибудь. Хочу Биркоффа.

оп

http://i.imgur.com/KQYoKrI.gifhttp://i.imgur.com/STs9rNp.gif


http://67.media.tumblr.com/31a6f870c008f043ed4e0f004fbd2c41/tumblr_inline_nxu16iAjiO1t1u175_500.gif http://67.media.tumblr.com/6d7e665993c4dbf93f54fd7dfc8d6214/tumblr_inline_nxu16klAHl1t1u175_500.gif
noah bean

Ну почему бы собственно и нет.

и так

http://68.media.tumblr.com/d929d4629883c96ff4ae8e04419ecbcf/tumblr_o8izz9obUr1svhiqco1_250.gifhttp://68.media.tumblr.com/7063a894559fd6bfba4688ae756169d4/tumblr_o8izz9obUr1svhiqco2_250.gif

0

25

http://funkyimg.com/i/2mL9b.jpg

0

26

http://funkyimg.com/i/2mL8Y.gifhttp://funkyimg.com/i/2mL8E.pnghttp://funkyimg.com/i/2mL8B.gif
http://funkyimg.com/i/2mL8J.pnghttp://funkyimg.com/i/2mL94.pnghttp://funkyimg.com/i/2mL8K.png
http://funkyimg.com/i/2mL8F.gifhttp://funkyimg.com/i/2mL8H.pnghttp://funkyimg.com/i/2mL8G.gif

0

27

http://funkyimg.com/i/2c5ZZ.png

0

28

http://funkyimg.com/i/2tmpJ.png

0

29

rebecca
carly chaikin, 24-26, бездарно потратившая свою жизнь

http://s0.uploads.ru/Vkx3y.gif http://s4.uploads.ru/eDOKE.gif
заметки о персонаже:

когда ребекка бросила все и умчалась в нью-йорк, наступать на ярко-желтые огни мегаполиса, ее никто не ждал. не было у бекки ни родственников, ни подруг, ни счастливого будущего, которое пророчили билборды на каждом шагу, громогласно зазывая пёстрой рекламой. не было у ребекки и денег на обратный билет в о-клэр, лишь святая двадцатка в кармане, которой едва хватило бы на комплексный обед в дешевой забегаловке. когда ребекка от отчаяния утопила свой телефон в центральном фонтане, за плечами постепенно пустел дорожный рюкзак. все вещи, собранные в спешке, пришлось продать. ребекка не так представляла свою новую жизнь. в прочем, она вообще редко представляла себя за чертой скудного, провинциального существования. она никогда не мечтала, не возводила на пьедестал взбалмошные фантазии и всегда отличалась от сверстниц, напомаженных, бледнолицых, с широко распахнутыми, блестящими кукольными глазами. когда ребекка предпочла забыть и забыться, обозвав себя новым именем в паршивом стрип-клубе, зеленая табличка с надписью "выход" перегорела за считанные секунды.
когда ребекка вернулась, сломленная и изувеченная, она держалась и никому (никогда, ни за что) не рассказывала, как нью-йорк раскрывает черную пасть пожирая беззащитных людей.
потому что ребекка хранила в портсигаре еще одну жизнь.
и я бы решил ее не знать.

контактная информация: гостевая, лс, дальше посмотрим

Для вдохновения

наверно, ребекка завралась, и дело не в окружающих, а в самой себе. наверно, ребекка не сумела УБЕЖАТЬ от проблем, наслоившихся пластом на хрупкие плечи. наверно, ребекка так рьяно искала верную дверь, что провалилась под землю и смогла задохнуться, и вместо нее теперь - живой мертвец.
но ребекка никогда не задает лишних вопросов. не просит рассказать мало волнующие ее истории, не спешит раскрыть и раскрываться самой. от того иешуа нравится быть с ней рядом, смотреть в потолок и долго, пронзительно молчать, впитывая тишину и ее спокойное дыхание. кажется, они оба нуждались в этом на протяжении долгого времени.

Отредактировано El Miller (03-07-2017 22:44:28)

0


Вы здесь » Live Your Life » Реальная жизнь » rivers&roads


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC